Ya no quiero quererte mas...

es increible sentir como la vida es terriblemente cruel.. hoy he sentido la frialdad de la ironia, llegar a conocer a una mujer tan hermosa tan unica tan especial tan genuina tan acoplada a mi manera de ser, mujer que te llega a querer tanto! pero tanto! que le da miedo... tanto miedo que la hizo decirme "ya no quiero seguir queriendote!" O.o! fck!... Esas cosas... te marcan, te pegan duro, te lanzan al piso y no te dejan levantar... Lo peor es que yo se que no solo me quiere, me ama! pero no lo dice por que siente que yo no la puedo corresponder... ¿?¿?¿?¿? que no la puedo corresponder!!!! ademas que tiene miedo de sufrir... JA! si supiera que hasta le venderia el alma al dueño de la felicidad maldita solo por 5 minutos de su total confianza!... aunque yo estaba al tanto de esto sabia que no lo diria! gracias a ese fucking miedo.. pero a pesar de eso tenia la esperanza de que en algun momento lo haria.. quizas no ahora... no me habria importado esperar mil años con tal de que suceda... caray! me resulta increible sentir como esa ligera esperanza cubre por completo cualquier obstaculo que se pueda presentar... esa remota esperanza me convertia en el mejor hombre del mundo, en el unico el mejor el ideal!!! y es cruel esa situacion porque yo sabia que por mucho que quisiera hay cosas en las que no podia satisfacerla pero aun asi yo queria seguir con eso en la mente porque son la clase de cosas que te hacen vivir con mas enfasis con mas pasion... hasta que unas cuantas macabras palabras te cortan de raiz todo eso.. "no quiero sentir nada por ti, no te quiero amar" "tengo miedo"... porque no puedo ser todo para ella, no puedo ser todo lo que necesita...!!!! lo que no sabe ella es que no solo la amo, me siento parte de ella.

Sentir como esa calida voz te acaricia el alma con tan solo dos palabras "te amo" es todo lo que necesito para cambiar mi destino... es que ella es esa mujer por la que tanto jodi! llore! patalie! hasta implore! ella lo tiene todo! y aun mas! ella es la mujer que un dia me invente... entonces por que!!??? por que la vida me juega asi de feo! porque me hace esto si yo solo quiero amarla, serle fiel estar con ella en todo momento, cuando se sienta feliz cuando se sienta triste cuando no quiera hablar con nadie ser parte de su silencio. no puedo creer que unas cuantas palabras me hayan causado tanto dolor senti que me cortaron las piernas las manos los oidos los ojos y la boca... porque no quiero ir a ningun lado sin que ella me tome de la mano me diga al oido cuanto me quiere me mire a los ojos y me de un beso! SI NO ES CON ELLA.. NO QUIERO!

fck tengo la cara inundada en lagrimas... no puedo ni ver bien... en el fondo entiendo ese miedo, miedo a ser heridos por un falso amor... odiamos tener que tragar la amarga saliba del amor no correspondido, hoy creo que se a que sabe... :(.. pero el que no arriesga no gana y yo no la voy a dejar ir... insistire hasta al menos lograr decir que lo intentamos...